В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку:
    - Шарик! Ша-арик!
    <тишина...>
    - Ша-а-ари-ик!
    <тишина...>
    - У-у, националистическая скотина... Шарикас, Шарикас!
    - Гавс! Гавс!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Поставили наши во Вьетнам новейшие МИГи. Инструктируют летчика
    Сунь Х%^ Чая:
    - Управление простое. Если плехо будет, жми первую кнопку. Если
    хуже - вторую. Если совсем п%^&( - вот эту, красную". Ну, сел
    Сунь Х%^ Чай и полетел.
    Летит, навстречу - "Фантом". "Плехо",- думает Сунь. Нажал первую
    кнопку. Пых! - "Фантома" как не было.
    Летит дальше. Навстречу - эскадрилья "Фантомов". "О, хузе",-
    думает Сунь. Нажал вторую кнопку, те и сгорели.
    Летит дальше. Навстречу - крыло "Фантомов". "Ну, п$%^&",- думает
    Сунь Х%^ Чай. Нажимает красную. Сзади открывается дверца... "А
    ну-ка, косоглазенький, подвинься, щас мы им..."
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Идут хлопцы по хутору, заходят в один двор.
    - Дядьку, пулэмэт е?
    - Та вы шо, хлопцы, нэма.
    - А пистолет?
    - Та нема.
    - А гарматы?
    - От чего нэма, того нэма.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего
    висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно
    раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит генсек,
    смотрит на карту - все желтое, а в центре маленькая красная
    точка.
    - А это что такое?
    - А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!

Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак..
    - Да куда ж ты стилько льешь???
    - Дак это же тебе...!
    - А.. ну тады долей еще...

Американский космический корабль приземлился на Луне. Космонавты
    вышли и увидели китайца.
    - Ты как сюда попал? - спрашивает командир корабля.
    - Целовек на целовек, целовек на целовек - и я тут оказался, -
    отвечает китаец.

    Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и
    рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один
    из иностранцев знает русский и переводит  беседу  остальным:
    - Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на
    то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего.
    Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что
    состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником
    цеха, с директором завода и с самой деталью.

    Американские космонавты вернулись с Луны.
    - Ну, что нового видели там на этот раз? - спросили их.
    - Встретили двоих. Они  как  и мы - люди, только туфли носят без
    носков, брюки - без  трусов, бородой  обросли, курить просили.
    - Понятно. Значит и советские добрались туда.

    В аэропорту "Шерементьево" репортер берет интервью у группы
    итальянских туристов:
    - Какова ваша цель пребывания в СССР?
    - Мы   перенимаем  опыт  работы  в  сельском  хозяйстве.
    - В сельском хозяйстве???!!
    - Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз
    это просто фантастика! Шефская помощь - это грандиозно!!! Пашут
    землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты,
    сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все - бесплатно.
    Продав продукцию, директор совхоза  говорит  "7 миллионов
    убытков. "Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не
    снилось!
    - Вы фермеры?
    - Еще чего! Мы представители итальянской мафии!

    Одно американское предприятие купило в Советском Союзе самолет.
    Этот самолет был аккуратно упакован в ящики, оставалось его
    только собрать. Когда в США собрали самолет, получился пароход.
    Все очень удивились, разобрали конструкцию, собрали заново и
    опять вместо самолета пароход. Делать нечего, вызвали
    представителя из Советского Союза. Тот приехал и собрал им
    самолет.  Американцы спрашивают:
    - Как это у  вас  получилось?
    - Здесь же в инструкции русским языком написано, что после сборки
    обработать напильником!

    Телеграмма в Африку: "Мы, пролетариат Нечерноземья,  с гневом
    узнали, что негры в Африке не доедают. Требуем: все, что они не
    доедают, срочно высылать по нашему адресу... "

    К одинокой старушке в хату входит немец с вещмешком на плече:
    - Хлеб, яйки, млеко есть?
    - Нет, нихт. Вот как вы в сорок первом все забрали, так с тех пор
    и ничего нет...
    - Тогда получай посилька!..

    Прилетели американцы на Марс. Только вышли на поверхность, - бац!
    - попались в ловушку - решетка неизвестного сплава. Подручными
    методами разрезать не смогли. Послали запрос на землю. Оттуда
    решетку распилили направленным лазерным лучом. Выходят, и
    навстречу им марсиане.
    - Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были, так они с
    помощью ломика и какой-то матери за 15 минут эту решетку
    расколупали.

    Китаец рассказывает, как у них борются с деторождением.
    - Стоит очередь, беру два кирпича, и бах ими по яйцам. И
    кричу: "Следующий?"
    - Послушай, а не больно?
    - Ну почему же, когда по пальца попаду - больно.

    ЪДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДї
    іПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕі
    АДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЩ

    Из постановления о прекращении уголовного дела.
    Предварительным следствием установлено, что гр. Н в
    не установленное время, в не установленном месте, из
    не установленного источника незаконно приобрел, а затем хранил и
    провозил при себе без цели сбыта не менее 7.8 граммов
    марихуаны....

    - Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру,
    сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил
    деньги, а другой срок в тюрьме.
    - Каким образом?
    - Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что
    что-то там замазал, а другой - бухгалтер - три года за то же
    самое...

    У Джона украли жену. Через два дня в его квартире раздался
    телефонный звонок:
    - Если через два часа не принесешь выкуп, то мы сразу же
    возвращаем твою жену.

    "Отец" города частенько путал свои деньги с казенными.
    Неожиданная ревизия обнаружила недостачу. На вопрос ревизора,
    что он может сказать в свое оправдание, "отец" города ответил:
    - Ну что я скажу? Очень, знаете ли, трудно с этими деньгами. Они
    так похожи!

    Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший
    пистолет.
    - Вам для защиты, мадам?
    - Нет, для защиты я найму адвоката.

    - Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен
    провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?
    - Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина,
    во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.

    - Где вы отдыхаете этим летом?
    - Сын едет в Италию, жена - в круиз по Средиземному морю...
    - А вы сами?
    - Скорее всего, в тюрьму.

    - Передо мной страшная картина, - говорит ворожея.
    - Завтра ваш муж умрет.
    - Это я знаю, - говорит клиентка. - Меня интересует
    другое: меня поймают?

    Молодая женщина, вся в слезах, входит в оружейный магазин:
    - Мой муж погиб в автомобильной катастрофе! - восклицает она.
    - Но, мадам, - недоумевает оружейник, - я не вижу...
    - Да, конечно! Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас
    несколько дней тому назад, он мне теперь не нужен!