Безъядерная зона

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Безъядерная зона » Юмор))) » Анекдоты про разные нации


Анекдоты про разные нации

Сообщений 1 страница 10 из 10

1

http://gs.rimg.info/cb7572bc45c30f42a7b75869b412aa62.png

0

2

В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку:
    - Шарик! Ша-арик!
    <тишина...>
    - Ша-а-ари-ик!
    <тишина...>
    - У-у, националистическая скотина... Шарикас, Шарикас!
    - Гавс! Гавс!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Поставили наши во Вьетнам новейшие МИГи. Инструктируют летчика
    Сунь Х%^ Чая:
    - Управление простое. Если плехо будет, жми первую кнопку. Если
    хуже - вторую. Если совсем п%^&( - вот эту, красную". Ну, сел
    Сунь Х%^ Чай и полетел.
    Летит, навстречу - "Фантом". "Плехо",- думает Сунь. Нажал первую
    кнопку. Пых! - "Фантома" как не было.
    Летит дальше. Навстречу - эскадрилья "Фантомов". "О, хузе",-
    думает Сунь. Нажал вторую кнопку, те и сгорели.
    Летит дальше. Навстречу - крыло "Фантомов". "Ну, п$%^&",- думает
    Сунь Х%^ Чай. Нажимает красную. Сзади открывается дверца... "А
    ну-ка, косоглазенький, подвинься, щас мы им..."

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Идут хлопцы по хутору, заходят в один двор.
    - Дядьку, пулэмэт е?
    - Та вы шо, хлопцы, нэма.
    - А пистолет?
    - Та нема.
    - А гарматы?
    - От чего нэма, того нэма.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
    Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего
    висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно
    раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит генсек,
    смотрит на карту - все желтое, а в центре маленькая красная
    точка.
    - А это что такое?
    - А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!

0

3

Приезжает американец в союз, на завод, приходит к директору,
    просит привести к нему Васю, тот ему говорит:
    - Какого Васю - у меня их сотня, после построил их всех в ряд,
    американец нашел своего, обнялись, погуляли. После этого директор
    спрашивает у Васи:
    - А кто он тебе, ты че - многих иностранцев знаешь?
    А Вася и говорит:
    - Да я самого папу римского знаю!
    - Да не может быть!
    Поехали они в Ватикан. Вася говорит:
    - Я сейчас пойду, выйду с ним на балкон, выпью кофе, обнимусь,
    поцелуюсь.
    Пошел Вася. Возвращается он - видит, директор в обмороке лежит,
    поднял он его. Спрашивает:
    - Ты чего?
    - Ну когда я увидел как ты вышел, обнялся, поцеловался, но когда
    мимо проезжал президент США, вышел, посмотрел на балкон и
    спросил: "Какой это %^&% там с Васей кофе пьет?" - тут я и не
    выдержал.

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных
    специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением
    осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
    - И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не
    ремонтировать!

Славянист делится своим впечатлением после посещения СССР:
    - Сильный, интересный язык. А как разнообразен. Вот зверек есть -
    песец, воротник - тоже песец, под трамвай мужик пьяный попал -
    тоже доктор сказал, что песец ему.

0

4

Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак..
    - Да куда ж ты стилько льешь???
    - Дак это же тебе...!
    - А.. ну тады долей еще...

Американский космический корабль приземлился на Луне. Космонавты
    вышли и увидели китайца.
    - Ты как сюда попал? - спрашивает командир корабля.
    - Целовек на целовек, целовек на целовек - и я тут оказался, -
    отвечает китаец.

    Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и
    рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один
    из иностранцев знает русский и переводит  беседу  остальным:
    - Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на
    то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего.
    Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что
    состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником
    цеха, с директором завода и с самой деталью.

    Американские космонавты вернулись с Луны.
    - Ну, что нового видели там на этот раз? - спросили их.
    - Встретили двоих. Они  как  и мы - люди, только туфли носят без
    носков, брюки - без  трусов, бородой  обросли, курить просили.
    - Понятно. Значит и советские добрались туда.

    В аэропорту "Шерементьево" репортер берет интервью у группы
    итальянских туристов:
    - Какова ваша цель пребывания в СССР?
    - Мы   перенимаем  опыт  работы  в  сельском  хозяйстве.
    - В сельском хозяйстве???!!
    - Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз
    это просто фантастика! Шефская помощь - это грандиозно!!! Пашут
    землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты,
    сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все - бесплатно.
    Продав продукцию, директор совхоза  говорит  "7 миллионов
    убытков. "Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не
    снилось!
    - Вы фермеры?
    - Еще чего! Мы представители итальянской мафии!

    Одно американское предприятие купило в Советском Союзе самолет.
    Этот самолет был аккуратно упакован в ящики, оставалось его
    только собрать. Когда в США собрали самолет, получился пароход.
    Все очень удивились, разобрали конструкцию, собрали заново и
    опять вместо самолета пароход. Делать нечего, вызвали
    представителя из Советского Союза. Тот приехал и собрал им
    самолет.  Американцы спрашивают:
    - Как это у  вас  получилось?
    - Здесь же в инструкции русским языком написано, что после сборки
    обработать напильником!

    Телеграмма в Африку: "Мы, пролетариат Нечерноземья,  с гневом
    узнали, что негры в Африке не доедают. Требуем: все, что они не
    доедают, срочно высылать по нашему адресу... "

    К одинокой старушке в хату входит немец с вещмешком на плече:
    - Хлеб, яйки, млеко есть?
    - Нет, нихт. Вот как вы в сорок первом все забрали, так с тех пор
    и ничего нет...
    - Тогда получай посилька!..

    Прилетели американцы на Марс. Только вышли на поверхность, - бац!
    - попались в ловушку - решетка неизвестного сплава. Подручными
    методами разрезать не смогли. Послали запрос на землю. Оттуда
    решетку распилили направленным лазерным лучом. Выходят, и
    навстречу им марсиане.
    - Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были, так они с
    помощью ломика и какой-то матери за 15 минут эту решетку
    расколупали.

    Китаец рассказывает, как у них борются с деторождением.
    - Стоит очередь, беру два кирпича, и бах ими по яйцам. И
    кричу: "Следующий?"
    - Послушай, а не больно?
    - Ну почему же, когда по пальца попаду - больно.

    ЪДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДї
    іПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕі
    АДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДЩ

    Из постановления о прекращении уголовного дела.
    Предварительным следствием установлено, что гр. Н в
    не установленное время, в не установленном месте, из
    не установленного источника незаконно приобрел, а затем хранил и
    провозил при себе без цели сбыта не менее 7.8 граммов
    марихуаны....

    - Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру,
    сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил
    деньги, а другой срок в тюрьме.
    - Каким образом?
    - Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что
    что-то там замазал, а другой - бухгалтер - три года за то же
    самое...

    У Джона украли жену. Через два дня в его квартире раздался
    телефонный звонок:
    - Если через два часа не принесешь выкуп, то мы сразу же
    возвращаем твою жену.

    "Отец" города частенько путал свои деньги с казенными.
    Неожиданная ревизия обнаружила недостачу. На вопрос ревизора,
    что он может сказать в свое оправдание, "отец" города ответил:
    - Ну что я скажу? Очень, знаете ли, трудно с этими деньгами. Они
    так похожи!

    Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший
    пистолет.
    - Вам для защиты, мадам?
    - Нет, для защиты я найму адвоката.

    - Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен
    провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?
    - Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина,
    во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.

    - Где вы отдыхаете этим летом?
    - Сын едет в Италию, жена - в круиз по Средиземному морю...
    - А вы сами?
    - Скорее всего, в тюрьму.

    - Передо мной страшная картина, - говорит ворожея.
    - Завтра ваш муж умрет.
    - Это я знаю, - говорит клиентка. - Меня интересует
    другое: меня поймают?

    Молодая женщина, вся в слезах, входит в оружейный магазин:
    - Мой муж погиб в автомобильной катастрофе! - восклицает она.
    - Но, мадам, - недоумевает оружейник, - я не вижу...
    - Да, конечно! Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас
    несколько дней тому назад, он мне теперь не нужен!

0

5

В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки. Мало того, что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это вдобавок привлекает к норвежским берегам стаи подводных лодок.

Удирают русский, француз и англичанин в санях от волков. Русский шепчет англичанину:
- Давай столкнём француза, а пока волки его сожрут, мы удерём.
Так и сделали. Через какое-то время глядь, а волки опять их настигают. Тогда русский достаёт пистолет и убивает всех волков. Англичанин, недоуменно:
- Зачем же француза столкнули?
Русский достаёт пол-литра и говорит:
- На троих мало, на одного много, а на двоих в самый раз!

Идут два грузина по ночному Тбилиси, навстречу им стройная, высокая, красивая девушка.
- Вай, Гоги ты выдэл, тот красивый дэвушка мне улибнулся!
- Когда я тэбя в первый раз увидел - недэлю смеялса!

- Папа, а почему американцы говорят "восемнадцать - девяносто три" вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.

В Эстонии выпустили водку "Эстонский стандарт".
Начинает действовать через 24 часа.                     
                                                                                         
Россия предложила бойкотировать все эстонское.
Теперь российские машины выпускают без тормозов.

Знакомится японка с русским.
Она:
- Сукасима.
Он:
- Кобель Вася.

Немец приезжает в Лондон, приходит с другом в бар, и, решив щегольнуть своим знанием английского языка, делает заказ на английском:
- Ту мартини, плиз!
- Драй? - спрашивает бармен.
- Найн, цвай! - раздражённо отвечает немец.

- Иванов, как называется долина между реками Верхняя Чебу и Нижняя Чебу в Грузии?
- Междучебуречье.

Разговаривают два грузина:
- Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь!
- Во-первих, не на Марксе, а на Марсе. А во-вторих, это только гипотенуза!

Отредактировано Принцессска (2007-08-04 11:01:50)

0

6

Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, моё предложение ещё выгоднее - бери в аренду?

У еврея умерла жена. Пришел он в редакцию городской газеты, чтобы написать некролог. Решил сэкономить, и написал: "Сара умерла". Женщина, принимавшая обьявления, пожалела его, решила помочь и говорит:
- Да вы бы еще несколько слов добавили, это будет стоить столько же.
Еврей, подумав, исправил: "Сара умерла. Продам шифоньер".

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь даже эскимосам продать холодильники!
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- ...да, если Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!

В Одессе в маленьком дворике соседка с балкона кричит своей соседке:
- Сара, Сара, мой муж-сифилитик у тебя?
Сара выходит на балкон, застегивая халат, теряет сознание и падает с балкона. Следом за Сарой выходит муж первой соседки, застегивает ширинку и говорит:
-Сколько раз я тебе говорил,не путай,не сифилитик,а филателист.

Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос:
"Можно ли отвечать вопросом на вопрос?"
К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?"

Встречаются как-то два еврея. Один говорит другому:
- Абрам! Ты зачем пошел работать на железную дорогу!
Там же наших никого нет!!!
Второй:
- Как нет!!! А мне сказали что я буду работать с каким-то Шлагбаумом!

Изя приходит из школы домой с запиской от учительницы: "Дорогие родители, Изю надо помыть! Изя воняет!". На следующий день Изя несёт в школу ответ: "Дорогая Галина Петровна, Изю нюхать не надо, Изю учить надо!!!"

Гуляют два одессита по набережной. Над ними чайки летают, галдят. .. Тут на одного одесита чайка нагадила. Он достает платочек из нагрудного кармана, долго и тщательно протирает лысину, сворачивает платочек, убирает в нагрудный карман и говорит второму:
- Вы знаете Моня, а ведь для русских они поют...

В гибели титаника виноваты евреи: Боцман, Лоцман, Штурман, а главное- Айсберг

Еврейский солдат гоняется по путыне на танке за палестинсикм террористом.
Тот, естественно, отстреливается...
Вдруг перестаёт стрелять.
Еврей спрашивает: "Что нэ стреляешь?"
"Вай!Ара,патроны кончились!"
Еврей: "Таки я могу продать..."

В Израиле умер старый еврей. Близкие думают, как же сообщить горестную новость родственникам-евреям в Россию так, чтобы по меньше заплатить. Приходит в Россию факс: "Изя всё"... Там его получили, думали-думали, как же по короче ответ написать. Придумали. В Израиль приходит: "Ой"

- Боже! - Просит старый раввин. - Помоги, сын мой принял христианство.
Разверзлись небеса, Бог выглянул:
- Не расстраивайся, у меня такая же ерунда.

Стоит взвод и командир командует: Все взяли лопаты и вперед до самого обеда!
Все так и сделали, кроме Рабиновича. Командир спрашивает:
- А ты почему не копаешь?
- А лопаты с моторчиком нет?
- А где ты видел лопату с моторчиком?
- А где вы видели еврея с лопатой???

Приличная еврейская компания играет в преферанс. Вдруг Рабинович наклонился к столу и умер. Что делать? Нужно как-то семье сообщить. Решили, что пойдет Мойша и интеллигентно, спокойно поставит в известность. Приходит Мойша к двери, звонит.
- Кто там?
- Скажите, ваш Рабинович дома?
- В карты пошел играть, чтоб он сдох!
Мойша вздохнул и интеллигентно сказал:
- Уже ...

- Лева! А шо, твоя Ида бросила тебя, когда узнала, шо ты внук миллионера? Странно!
- Шо ж странного? Теперь она моя бабушка.

Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...

0

7

Умирает старый еврей. Тут жена стоит, дети...
- А тётя Моня здесь? - спрашивает еврей еле-еле.
- Здесь.
- А тётя Брана пришла?
- Пришла.
- А где бабушка? Я её не вижу, - беспокоится еврей.
- Вот она стоит.
- А дети?
- Вот все дети.
- Кто же в лавке остался?!?!
* * *

Один еврей приходит домой и ложится спать рядом со своей женой. Вдруг он слышит - под кроватью кто-то скребётся... Еврей опустил руку под кровать и спрашивает:
- Джек? Это ты, Джек?
А Джек лизнул ему руку и отвечает:
- Да, это я.

0

8

:D  :friends:

Отредактировано lotos (2007-09-02 11:22:01)

0

9

:nuts:

0

10

:)))

0


Вы здесь » Безъядерная зона » Юмор))) » Анекдоты про разные нации